天街小雨

透明

追到荼蘼

K l a r:

这篇文我想表达的是,追星本质就是一场自嗨。


 


特别极其非常不同意这句话的人,别看了,真的。你好我好大家好,请你无视我吧。决定看下去的人,就看吧,看完欢迎不同意,欢迎跟我争辩到底。我爱与我不相同的看法,爱极了。具体原因详见我昨天发的文。总之就是,不想看就别看,想看的就别挂我。在此感谢大家。


 


下面进入正题。


 


 


先讲一个关于我一次元爱豆的事儿。


 


一次元的意思是,他只存在在书里,目前的动漫他都人气不够、没有露过脸的。关于他的资料甚少,我所知道的只是他在哪个城市工作。在哪里呢?


 


在南京。


 


高考考完,自主招生考试考完的第二天,我就已经到了南京,那是我第一次到这个城市。这个一次元爱豆让我对南京的好感爆棚,我大早上起来,走在南京两旁法国梧桐茂密绿荫如盖的马路上,阳光从叶子与叶子之间的缝隙里筛下来,小风儿一吹,温柔缱绻,单单是走在南京的街上我都幸福得快昏过去了。


 


就是这么、这么喜欢我的一次元男神。


 


但是一次元、资料少,其实本质上支撑着我爱着他的东西,如果光是文本,那肯定是不够的,毕竟他大概是十九线开外的小配角,那我靠的是什么呢?


 


我靠的是幻想。


 


厉害吗,靠着幻想喜欢得这么久这么深。


 


有一句话非常扎心:你不能爱上一个梦。


 


有个深夜,我突然觉得一切都不对劲,把一个比较了解我和我一次元男神的直男朋友叫起来,和他聊这个问题。


 


他说:你用自己的全力构造了一个形象,集合了你自己所有喜欢的特质,这就是你的男神。


 


我问他:所以说其实我不需要立体?他是我重塑过的形象,我已经把我看到的但我不喜欢的特质从他身上剔除掉了,并且深信这样的他才是真的他。所以虽然我一直说如果我在现实里遇到他,他的一切不好我都能忍受,但实际上他身上根本没有需要我忍受的东西,因为我都已经把我无法忍受的东西划在他本身之外了?


 


他说:是。


 


我说:那这是一个悖论了。可我贴在墙上的(海报),那是啥?


 


他说:梦的雏形吧。就像地基吧,你不断为之添砖加瓦。


 


我说:其实都是一场梦吧。文艺作品,明星爱豆,暗恋的人,甚至是枕边的人,某个人都在心里构筑着一个梦,用想象和借口,自欺欺人自得其乐。


 


他说:可是你的人生不就是这样吗,一个一个梦像一个一个围城,你在里面,看不到外面。打破这个梦境,就会进入下一个,周而复始。但你会记住每一个梦的往来。


 


我说:是。


 


他说:因为那也是你曾经或者终其一生在追寻的东西。


 


我说:所以,每一个梦,都是一部分的我。每一个梦,最后汇在一起,组成了我。


 


他说:是。


 


我说:所以我还是可以像以前一样喜欢我男神,多看点书,处事平和,在不愿意放弃的地方继续坚守下去。他是我日复一日的梦想,而我,一直走在becoming him的路上。


 


他说:也是becoming yourself。他是你不可分割的一部分,所以要带着走下去。但是他对于你来说不是桎梏,而是促你前行。就像,蛋从外打破是蛋,从内打破是生命。


 


我说:从外看是梦,从里看是我?


 


他说:是。


 


我说:我在千万人中偏偏爱上的那一个人,当是一半最像我,另一半则是我今生无法触及的理想。


 


他说:我觉得,你将来爱上的人,一定会有你创造的你男神的影子。甚至大于一半。


 


我说:那我是不是已经失去了爱上我男神之外的人的能力了?


 


他说:可至少,你有方向了。


 


 


其实上面这段聊天记录,我觉得已经说得很透彻了。但问题是,就算我把这个事儿聊透了、想明白了,但当我真的喜欢上一个真人爱豆时,我还是会稀里糊涂地跌进去,忘了该怎么做,忘了该怎么看待这些事情。


 


爱让人盲目。


 


 


所以接下来我要讲一个我某圈爱豆的事儿。


 


事情是这样的。


 


这个爱豆和我自己之前喜欢过的爱豆都不同,他算是给我打开了一个新世界。我真的非常非常喜欢他,喜欢的程度大概就是,我大学英语老师都知道我喜欢他,我还因为他,跟英语老师在课上吵了很久,导致英语老师看到我第一反应不是我的名字,而是我爱豆。我很骄傲。


 


我喜欢他什么呢。我喜欢身上的一些特质,那些特质在他身上闪闪发光,让人移不开视线,我只看得见他。我倒没有觉得他是这个世界上唯一干净的存在,但的确因为他存在在这个世界上,我更爱这个世界了。


 


后来,发生了一些事,这些特质有些被动摇了,我不知道是我看错了人,还是他变了。我又去找那个直男朋友。


 


他说:你不觉得你对他太苛刻了吗?


 


我说:是很苛刻。但那是因为,我喜欢他,所以我苛刻。


 


他很气:你不要以为这个逻辑无法打破好不好??你看的书都白看了吗??看了那么多众生相,然后现在因为人性里一直存在且一定会存在的东西生闷气??


 


我说:是啊!


 


他说:你让我犹如踢到一块铁板……


 


事实是,直男朋友说不出更狠的话了,骂不醒我,于是我去找一个混迹饭圈很久的小姐姐。


 


她说:之前我有粉丝撕我爱豆的工作室,我看那个评论,心里就想,趁早脱粉吧这些人,我哥不需要这种粉。把自己的幻想加在我哥身上,一有不如意就脱粉,那就脱吧,谁稀罕啊。


 


我瑟瑟发抖:…………我觉得你在骂我。


 


她说:你又没饭我哥,我骂你干嘛。但说句不好听的,没有人可以长成你希望的那样。你这样追什么星啊,我以前就觉得,你这样做毒唯就好了。


 


我万分委屈:毒唯??????????????


 


她说:现在我觉得,你连唯都唯不起来,还是老老实实做路人吧。


 


我无言以对:明白了,不赖这个爱豆,都是我的锅。我就做安静如鸡的路人粉,啥事儿都没有。


 


她说:对,你千万别喜欢进去,就好好当路人吧。


 


 


我想你们都发现了,上文的我,一直处于一个被动的状态,被“点透”,被“骂醒”。这是不是通常情况下,我与人争论时所处于的位置。


 


爱让人盲目,爱让人低智,我在山里,一叶障目,总需要有人告诉我这个比树叶大多了的世界到底是什么样子的。


 


按说我应该听小姐姐的话,安静如鸡地当一个路人粉,可我没有。


 


真情实感是不能控制的,我的理想总要投射到什么地方,我没有当路人粉,我还是有了新的真人爱豆,看他力揽狂澜,陪他起承转合。


 


喜欢他的中间,有大概两次大型脱粉事件,一些他的粉丝都走了,但我没有。我知道这并不是因为我爱他爱得深,而是因为这次她们撕他的点,没有触碰到我的底线,没有超越我投射在他身上的、我自己的理想。


 


至今我也还在喜欢他,为了向所有人安利他、做关于他的presetation准备了超过万字的material,最后讲了一整整个小时,讲完的时候英语老师和全班都为我鼓掌,为他学剪视频,给他写万字小论文,为他彻夜未眠,为他尖叫,为他哭,为他笑,为他真情实感到怀疑世界——就像一个真真正正的真爱粉一样。


 


可我知道我不是。


 


我为这个事实怀疑过,纠结过,伤心过,企图改正过,妄想跑路过,可最后我还是回到了原地,因为我知道我就是这样的,我改不了,我也走不掉。


 


我知道可能很多其他粉丝会讨厌像我这样的粉丝,觉得我不是真爱,甚至不配喜欢他。


 


但怎么讲呢,你觉得我不是真爱,那你就觉得吧,我知道我在这一段时间真的真挚而掏心掏肺地爱着他,就够了。


 


 


有太多太多魔力,太少道理


太多太多游戏,只是为了好奇


还有什么值得,歇斯底里


对什么东西,死心塌地


一个一个偶像,都不外如此


沉迷过的偶像,一个个消失


谁曾伤天害理,谁又是上帝


我们在等待,什么奇迹 


 


 


我们在等待什么奇迹。


 


没有奇迹。


 


 


但最后的最后,我想为我自己,为像我这样的粉丝打call。喜欢的方式不同而已,我不觉得谁比谁低。


 


我想说明的是,像我这个行为,像我这么追星,其实并不罕见,而且很make sense。


 


当我们谈论追星时,老一辈总是不理解,但所谓“追星”并不是从我们这一代开始的,往上追溯,其实老一辈对于雷锋和毛主席,与我们追星,本质上其实并没有太多不同。老一辈喜欢、尊敬雷锋和毛主席的什么?无非也是才华、精神品质、人格魅力,这和我们追星时所看重的,并没有什么差别。


 


也许你会说,老一辈所喜欢的雷锋和毛主席是为社会做了很大贡献的,现在的小明星岂能与之相比?


 


我想,这就是时代问题了。


 


正如张承志所说,“我相信,会有一个公正而深刻的认识来为我们总结的:那时,我们这一代独有的奋斗、思索、烙印和选择才会显露其意义。但那时我们也将为自己曾有的幼稚、错误和局限而后悔,更会感慨自己无法重新生活。这是一种深刻的悲观的基础。但是,对于一个幅员辽阔又历史悠久的国度来说,前途最终是光明的。因为这个母体里会有一种血统,一种水土,一种创造的力量使活泼健壮的新生婴儿降生于世,病态软弱的呻吟将在他们的欢声叫喊中被淹没。从这种观点看来,一切又应当是乐观的。”


 


过去几十年,人们的思想极度趋于统一,雷锋和毛主席可以说是现在的国民男神了,甚至比现在任何一个国民男神都更加“国民”,因为,喜欢、敬仰、爱戴他们,这才是正确的。但请恕我直言,他们的确为国家做出很大贡献,这是铁的,这是事实,我因此而敬佩他们,ok,你因此而敬佩他们,ok,他也因此而敬佩他们,ok,这一百个人都因此而敬佩他们,这都ok,但如果要求所有人都因此而敬佩他们、把他们当成唯一的男神,这个事情就不ok了。他们做出贡献,他们伟大而值得敬佩,但这并不是半强制每一个人必须都爱戴他们的理由,又或者说,这是接受了标准社会主义教育的老一辈所一定会产生的感情和结果。


 


而作为我们这一代人,我们接受了更加多元化国际化的教育,我们在中国社会主义迈进中国特色社会主义甚至多于十年以后诞生,我们的思想与老一辈发生了变化,我们认为亚文化也是可以理直气壮说出来的文化,我们认为任何梦想都没有高低贵贱之分,我们认为给国家做贡献分很多种但只要作出了贡献就值得被喜欢。


 


由此,我们的追星与老一辈的追星,其实是一致的。也许在未来某一天,我们的思想也会被更新,我们的后辈会如同今日我辈看前辈,而追星的本质,是不会变的。


 


那追星的本质是什么?


 


追星,其实是非常形象的说法。


 


追星追星,追一颗星。


 


星星太遥远了,有多么遥远呢,遥远到,它明明表面坑坑洼洼,可是远远看着,它是那么明亮而无暇。这就是追星的本质。追星,说是喜欢一个明星,倒不说是爱着一个梦。你一厢情愿觉得这个明星就是这样的,其实他到底什么样你根本无从知道。你透过镜头、媒体、公关、屏幕等等看到的他,一定是真实的他吗,你要是非说一定是,那我也没办法。但你内心知道的,这真的不一定。但这个摇摆不定的怀疑会妨碍你追星吗,不会的,你宁愿幻想着、假装笃定着、自我欺骗着,继续喜欢他。


 


但这其实再正常不过。


 


古往今来,太多人在追一颗星。


 


后辈文人追捧前辈文人,站在不可接触的这一边而产生的一切喜欢和尊敬,其实与追星无异。这个文人赞颂周瑜,他喜欢的是《三国志》里“长壮”的周瑜,还是《三国演义》里“秀丽”的周瑜,还是《江表传》里的周瑜?真的周瑜到底是什么样的人?我们无从知道。


 


那我们的结论是众人皆糊涂吗?


 


当然不是。


 


为什么我们觉得人有所托,这样不可以?


 


生活如此艰难,我就把我对人生所有美好的幻想寄托到一个人身上,这样不可以?


 


这个人,是我的理想,是我想成为的样子,是我梦寐以求的生活,我爱这个幻想,这样不可以?


 


这个人,他看起来美好又坦荡,他走过了很多艰难的时刻,我在我累的时候,在我失落的时候,在我觉得走不下去的时候,看看他来鼓励自己继续走下去,这样不可以?


 


我不够厉害,意志不够坚定,我做不到只靠自己对目标的执着战胜一个又一个困难,我承认我只靠我自己不行,所以我把希望寄托在这个人身上,我从他身上获得勇气,再靠我自己一步一步走下去,这样不可以?


 


为什么,这样不可以?


 


我知道我喜欢他,不过是因为他是我追逐的梦,但也仅仅只是梦而已,最后的最后,我终会告别他。但回望我人生的每一步,每一步都有星星在我的头顶,照亮我的路,而把这些星光汇聚起来,那便是我这一生所追逐的所有梦想。


 


那便是永生的我。


 


 




追星啊,不过是你的一场自high罢了。


 


我知道,可我乐意啊。


 






END





脑残的一天。
其实我脑残也不止在这一天了,但是今天特别的脑残。为了能得到今天的门票,上周日的时候去拍了vcr。路上加等的时间用了,一个下午加一个晚上。周五的时候用了一个下午加一个晚上去彩排,等了五个小时彩排了两分钟。今天又说要彩排。。。早上10点,被后援小姐姐用电话叫醒。因为手机内存不够接不到短信。所以搞错了,集合时间提前半个小时到。路上大概要花一个半小时,所以用了半个小时洗漱。前一天彩排的时候,导演还说每个人都必须带妆。然而我不会化妆。。。但是又有要求,所以我花了很诡异的妆。。。。一个不会化妆的初学者,用半个小时的时间画一个妆,诡异的可想而知。。。。倒两回车坐地铁出了地铁口要骑单车去录制地点。。。怕晒的我只涂了一点防晒霜。。。在被晒了两分钟之后实在受不了,还是打了伞。。。路上崎岖不平,一直在yy,骑车摔倒了,然后正好被过路的大汽车压在车轮底下。。。还好活着抵达了录制地点,还早到了半个小时。结果不止等半个小时又等了两个小时才彩排了两分钟。。。食堂有饭,但是是要饭票的,然后饭票不够用,我就没有吃午饭。。。饮料还特别贵,比平时超市的要贵一倍。。。彩排两分钟完之后差不多是两点多,然后他让4点半集合。4点半集合,之后又排了一个多小时的队在太阳底下暴晒,才终于进场。。。虽然我是薛的粉丝,全程盯着他看,但我也很有很认真的为独秀的选手打call。。。真的是很脑残粉了,就是学看了一晚上,用手机拍了一堆毫无意义的画面,全是他在走来走去。。。
很喜欢包子的,结果他还是被淘汰了。但是我的喜欢也不是很厉害的,喜欢,不像旁边的妹子掏出手机花钱为他打榜,他被淘汰之后还哭到摔手机,摔灯牌。。
在群里找了一个谦友比较顺路,准备一起拼车回。结果我手机内存不够,我没有安装打车的app。就在支付宝里面直接叫了一个滴滴快车,但是因为支付宝版本太低,无法查看订单。所以从我叫到车到我找到车用了好几十分钟,至少十几分钟。。。那个谦友快要被我气死了。。还在路上找到了两个同校的校友。第一次出去看节目有同校的人。一个人跟我同年级另外一个人转博了。同年级的美女是赵天宇的铁粉。从看海选开始就成为了他的粉丝,算得上是资深老粉了。另外一个大概是薛散粉。。我居然在身边也找到了追星的。。前几天还被同学说没见过我这呢脑残的。。。结果我碰到了。。。还没发文章。。暑假放了两个星期回学校了。。
但是因为我的支付宝版本很低,手机内存又不允许更新,所以付钱也要等到12点多快一点了才付完。我坐车又有点晕车,一天没有吃东西,感觉要晕倒了。回来之后趴在床上吃了个卷饼。看了看节目为cn,里面有很丑的,我,然后节目现场基本上注意不到我。在车上的时候,那个薛的散粉说快要睡着了,困了。结果赵天宇的粉丝就说她还可以再去工体,嗨一轮儿。很是佩服啊。。。
在微博还看到了后援的图,后援的前线就和我们坐在一起。感觉好神奇呀。原来西皮粉并不是稀有物种啊。
前几天还去接机了。有粉丝摔倒。还因为这个掀起了一些骂战。好恐怖啊,感觉自己好脑残呀。
用语音输入法打的这些字的确方便好多。但是又好像有些话想说忘了说。

忧心

磨叽了好几个星期的总结,给老师看。。。老师表示太杂乱。。。不可能这样发文章。。。虽然这是他之前让我写的。。。。。把所有都写出来。。。。
实验量总体来说不够。。。这个就算弄完也还要做实验。。。gf的。。比如。。。
老师也没仔细看我的分析。。。估计没空。。。我的分析我自己都感觉很不靠谱。
铺层那什么只有表格不行的。。。得做柱状图啊。。。
然后老师批评我太闷。。。让我去找人家老师我也没去。。。z说带我去也没带我去。。。上次让我跑了一趟腿而已。。。我那会没在楼下。估计把这回事忘了。。。。我应该主动要求的。。。老师每次见我都要批我太闷了。。。。我开朗不起来。。。我也有些无奈。。
然后要补做一些基本性能。。。上个学期的布用光了。。。基本性能的话肯定得用之前的。。。然后问工厂也没现货。。。好像机器又不太好。。。。老师估计跟我说话一直在强压无奈。。。。感觉自己很辣鸡。。
别人都写好了。。甚至投了。。。我这还没开始。。。要补的实验也还没开始。。。。剩下的实验也一大堆。。。。别想有暑假了。。。毕设搞不定是真的毕不了业了。。。。
我的实验有很多瑕疵或者错误我自己都知道。。比如垫板的厚度。铺层不对称。冲击仪器有坏过。。但是重新做的话我又会很想去死。。。最后这个大概还算有机会重新做。。。前面真是改不了了。。。。
忧心忡忡。。。就这哪有时间找实习或者干嘛。。。下个月还有中期。。估计发了文章的有大把。。。。怎么办啊。。。。
不确定广州是不是大呢。。票太贵了路费近一千。。。一个周末全在路上了。。。我基本放弃了。。偶尔冲动又很想去。。。
可是毕业都难我。。。
人家都是周末补实验写文章那么勤奋的。。。我整天又焦虑又悠闲。。。。
难过。。。
这性格估计也找不到什么好工作。。。要死。。。。

第一次面试,失败

感觉这种找工作类的面试才算是面试,什么学生会、考研之类的暂且不算是。。。

然后就是很临时地投了简历,然后竟然收到了面试信息,然后就去了,然后第一轮小组讨论被刷下来了

是因为师兄最近回来学校上自习准备考英语,大概是要出过读博,一次和他们一起吃饭,师兄告诫我们一定要利用暑假好好找实习,。。。说的好像我们很有暑假似的。。。尤其女生不好找工作。。

然后我也觉得一次都没实习过的我怎么找工作!!前几天和c一起,也觉得我这么闲不如去实习啊整天虚度光阴不对的。。。

然后看到了大班群里有实习招聘的通知。。感觉和自己的专业有点关系,企业肯定是很厉害的,就投简历。。简历也是最后一天截止日期才找了个模板写的。。。

是奥迪中国,地点也在北京,虽然感觉稍微和我有电关系的岗位也不是那么有关系。。产品技术分析什么的。。。感觉要做的事情和自己专业真是基本无关。。大概也是专业真的不好找工作、、

提前看了看网上的面试经验什么的,全英文。。。只这一条我就可以去世了。。但是我还是去了,,涨涨经验也好啊。。。

早到了四十多分钟,一组十个人。。三个女生。。显示自我介绍,没有顺序。。讲真我连别人的自我介绍都听不懂。。只听到身边女生是清华的明年毕业。。还有人大的,,,是的,,我可能只能听懂学校名字,,还得是这种特别简单的。。。我自己学校的名字直接就是拼音。。。简直了。。然后我最后一个弱弱地自我介绍并且一直磕磕巴巴还超级短。。。

然后是小组讨论,讲的是要不要进入共享汽车的市场,如何发展。。。清华妹子和北交妹子比较积极,说挺多的,我大概听不懂。。。讲真我连车型有哪些都不懂。。。他们在讨论车型。。。然后说了半天,,要做调研,做实验,,借鉴共享单车,搞合作之类的。。

然后我只是说了有很多问题要解决,成本啊,停车啊,,这类的。。。英语太烂了。。还说道了管理,说小黄车前阵子有负面消息啊。。。如果实验应该面向高阶级降低风险。。。我虽然是这么想的。。但我其实根本不知道我英语说的什么玩意儿,,余光看见面试官听见我说话就笑了。。。

大家都说的挺好,,只有一个妹子有点口音,,别人都挺标准的,对面男生很有经验说话又很流利。。好像只有一个人说话跟我一样少,,一样被刷了。。。大家都穿了正装。。我穿着很运动很土的就去了。。。


出来后他们讨论的比在里面还热烈。。比如小组面试应该有个leader,应该有人计时然后照顾到每位的发言。。。讲真我中文交流都不那么有效。。。

然后刷了五六个人,,,只知道一个清华妹子一个博士还有对面的应该留下了。。然后还合影就走了。。

经验就是。。自我介绍好好准备,他要求的是一分钟内。。主要说说简单情况然后重点是为什么来这里面试这种,,学校的成绩和业余爱好很多余,,,小组讨论,,当不了leader,有就跟着走,没有应该积极一点发言,注意读题目,答题要有重点,然后条理清楚分点总结。。。注意在纸上写要点,最后有一个人总结给考官。。

但是吧,,英语太烂说这些都没用。。。不如提高下自己的英语。。不然外企找实习这不做梦呢。。。感觉自己太垃圾了,明天和周三还有考证用的面试。。中文版还没给老师过目,缺图,,,分析不那么给力,,,表征也不够直观。。。字数还少。。

实习,还是找找吧。。

碎碎念

团到票啦,虽然题都对了,但想的久了点,还不如答错题的靠前。。。排在第六十个左右,希望能做个前五排之类的。。。第一次看个人演唱会啊。。。第一次看内长啊。。。好贵的啊。。。然而抢不到票的忧虑战胜了即将吃土的难过。。。
本来第一个想看演唱会的人是基仔来着。。。结果巡演开了好几年一直没来北京。。。最近在广州深圳。。远的不行。。。
然后顺利的话,下个月就可以去看演唱会了。。。结果。。。我tm连中文论文都没搞定啊。。老师让我写全写长。。。那字数就要多。。。我这还傻乎乎翻文献呢。。。要死了。。。还整天玩手机
今天不知道为什么实验室就我一个人。。。我差点怀疑今天是周末。。。
为了毕业加油。。。没有狗明星却沉沦玩手机的我。。。真的可怜又欠揍。。。

哎呀,碎碎念

很可怕呀,拖延了快一个月的小结昨天才发给老师,今天老师才出差回来,然后。。下午终于鼓足勇气去找老师。。。结果老师忙着写ppt,根本没特别在意看我的小结。。。我的数据和分析我自己感觉都不太靠谱。。但是老师没看,所以也没啥讨论的。。直接让我先去写。。。。上次还不是这么说的,不是说要讨论加找外援帮模拟吗。。这就要直接开始写啦。。。。太可怕啦。。。。手足无措。。不知道如何开始。。。。即使从舍友口中得知人家组里大家都写完投稿了。。。。。哎呀要死啦怎么办。。。。

今天去接机了。。。本来以为人挺少。。我去的不早,七点十分准点我六点五十才到。。。所以看上去人不多,但是薛一出现人围了一大圈。。。我没把要签的黑胶和专辑和书给别人,一直自己拿着,所以我少有地积极追着他跑了,结果发现,虽然人多,但其实他和经纪人走路倒是通畅的,大家躲避地蛮及时的,我追着跑其实要拍视频也能拍一段了。。。结果。。。我的手机不是能直接保存的,黑屏之后之前拍的都不算数了。。。。要命。。。最后只保存了一段乱七八糟的后脑勺。。。
然后,看到几个眼熟的小姐姐进了旁边的电梯,包括一个娱乐号的摄影,我就跟着进去了。。。大家还担心万一不是去b1而是去了b2怎么办。。。还好后来果然来了。。然后和几个小姐姐一起去了他的车旁边。。本来看样子不给签的,,结果进了车关上门又打开了给我们签。。。我带了两本书一本意外一本黑胶,没好意思全拿出去。。。谦谦君子没签。。。但是我已经有点乐傻乐。。。坐机场线回来的时候脑子抽风,在t2航站楼下了。。刷卡出去了才发现。。。。白浪费了25块钱。。。。哭。。。。吃土继续了。。。。最近都不想去接了应该。。。

想养的动物,今天忽然被迷住了,特别想养一只紫罗兰,能亲人说话还长得很好看的那种,紫罗兰鹦鹉,或者文鸟也好看,好想养啊啊啊。还有一年不到就毕业。。等我有了个比较固定的住处,固定在一个城市就好,买房是没什么可能了。我要先养这个,感觉比猫狗简单点?目前想养的有猫狗兔子鹦鹉。。。

#碎碎念# 两回聚餐吃西北清真菜。。全是羊排,肉类,馕。。没有绿色蔬菜。。觉得果然我这种追求平衡的人没菜很难受,只好吃配料里的绿辣椒缓解焦虑。。之前聚餐吃火锅也是,全是肉,菜只一些类似点缀的存在。。大家都吃得挺好。。才意识到我的荤素平衡里菜还蛮多的。。然后今天电话,m说对我的印象就是爱吃肉,从小喜欢吃肉吃鱼[喵喵]觉得全是肉的吃很适合我[喵喵]小时候大概是太穷连肉都吃不起,偶尔吃才会有这印象。。最近也这样觉得。。我也不知道为什么。。我还问了两回,她表示非常确定。。[喵喵]感觉果然认识了二十几年了也照样连我的口味都搞不清楚。。。很无奈。。没有争辩这个。。只是要记得如果有下次,一定要记得有个绿色的素菜,哪怕是黄瓜蘸酱。。。土豆太干。。本来我是对黄瓜蘸酱有些偏见的。。三个人喝了一大壶茶。。

碎碎念,薛
今天去发布会了,手机拍了几张高糊小图。。请了一天假,老师出差了,暗搓搓查了老师的行程,是今天下午的高铁,也就是说翘了他不会发觉。。还是跟z发信息算是请了假。。离得挺远,差不多一个半小时,离传媒大学近,很偏僻。。开始让大家写明信片,有抽奖,不中奖的也会拿给他看。。每次去追星都一个人的我。。看到一些稍微眼熟的脸也没话说。。遇到萌新假装邮件经验的闲聊几句。。。不加微信,不关注微博。。后援带队的也一直不认识我。。打车是别人付了钱,十几块,没给。。。没唱歌,讲了讲最近在练舞,想尽量加场,痛恨黄牛。。硬品的话,说到最受欢迎歌手奖,第一反应是你说我最受啊?。。很敏感嘛。。。漫画喜欢左边多点。。左边是个上海滩,右边是站着的黑镜框短裤靴子那一身。。。。抽奖可以有拥抱合照和上海盛典的门票。。。羡慕。。。没中奖。。。但是给了我这种永远不会想着给他写信的人一个写信的机会。。。无非夸他才华横溢,祝他身体健康,巡演顺利。。还有名字和电话。。不过觉得他没空看这些。。信收多了多占地方,放不下了会如何处理呢。。。歪歪这些充满心意的垃圾最后命运如何。。。
今天没有搬砖。。。希望晚上看看文献。。别人都发了文章或者写好了。。。我不管怎样也得开始写。。。。六月底得差不离。。。
这个告一段落了我也好出去浪,说不定追个外地的321。。
这个完事之前。。不想长远的想工作这个沉重的话题。。